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Hallo,
ich will auch einen Ausschnitt aus meiner Geschichte zeigen.Es ist meine erste und ich würde mich über Tipps freuen.
Kapitel 1
Elden wachte durch das heisere Krähen
eines Hahns auf. Als sein Blick zum anderen Bett schweifte, sah er,
dass Rawia und Tyron noch schliefen.Langsam rappelte er sich auf und
pfiff einmal laut durch die Zähne. Tyron bewegte sich und murmelte
etwas unverständliches. "Auf geht’s, die Arbeit ruft!“
Während Tyron sich mühsam aufsetze zog Elden ein einfaches
verdrecktes Hemd über. Er ging in Richtung Tisch und riss sich von
dem dort liegenden Laib Brot ein Stück ab. Das Brot war trocken und
es schmeckte wie ein Stück Holz. Elden verließ das Haus um im neben
anliegenden Schuppen die Äxte zu holen. Beim kleinen Schuppen
angekommen stieß er die Türe auf. Ein muffiger Geruch empfing ihn und er
hielt für einen kurzen Moment die Luft an, bevor er weiteratmete.
Ein paar Mäuse flohen quiekend vor dem Eindringling. Die beiden Äxte
standen auf einem alten, klapprigen Regal, dass gegenüber der
Schuppentür stand. Mit beiden Äxten in den Händen verließ er den
Schuppen. Zeitgleich mit ihm, betrat Tyron die Straße. Elden ließ
seinen Blick über die herunter gekommenen Häuser des Armenviertels
schweifen und blieb dann an einem kleinen Jungen, der an einem
Holzhaufen lehnte, hängen. Der Junge mit dem Namen Lato schaute
begierig auf das Stück Brot in Tyrons Händen. Elden lachte und rief: „Tyron,gib
meinem kleinen Freund ein Stück Brot.“ Tyron grinste und warf Lato
etwas Brot zu. Der Junge schaute zufrieden und fing das Brot
geschickt auf. Gierig verschlang er die Krume und sagte dann: „Danke,
nehmt ihr mich wieder zum Holzhacken mit?“ Elden antwortete: „Nein, heute gehen
wir tief in den Wald, es könnte gefährlich werden.“ Eine weibliche Stimme erklang: „Komm
Lato, lass die beiden ruhig allein ihr Holz machen, wir kochen den
Eintopf, damit wir sie ordentlich füttern können, wenn sie
zurückkehren.“ Rawia hatte sich ungehört zu ihnen gesellt. Jetzt
beeilte der Junge sich in die Hütte zu kommen und die beiden Männer
begannen ihren Weg zum Wald.Sie gingen an vielen halbverfallenen
Häusern vorbei, manchmal begrüßten die Leute sie. Müllhäufen
säumten ihren Weg wie Schilf einen See. Ratten rannten umher, als
wären sie die eigentlichen Bewohner der Stadt und kleine Kinder
spielten im Schlamm, den der Regen von letzter Nacht zurückgelassen
hatte. Hier waren die Behausungen niedrig und aus Holz. Ganz im
Gegensatz zu den Häusern der Händler und Schamanen, die aus
Granitblöcken erbaut waren. Auf beiden Seiten der Gasse befanden
sich nun regelrechte Bruchbuden, die unbewohnt waren – ein Zeichen
dafür, dass sie sich dem Wald näherten. Der Wald wurde von den
Bewohnern Nords gefürchtet, keiner der es nicht musste setzte einen
Fuß in ihn.So endete der viel begangene Weg, als
sie am letzten Haus vorbei gingen.
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Danke für die guten
Danke für die guten Tipps,hat mir echt geholfen.
Hallo Elden, Willkommen im
Hallo Elden, Willkommen im Forum :)
Mir sind direkt einige Dinge aufgefallen.
Einmal, das du keine Absätze gesetzt hast, wenn eine neue Person anfängt zu sprechen, was sehr wichtig für den Lesefluss ist.
Außerdem musst du darauf achten, Leerstellen hinter Punkte und Kommas zu setzen.
So und jetzt direkt am Text:
- "Auf geht’s, die Arbeit ruft!“ -
Hier wäre es hilfreich zu wissen, wer spricht.
- Ein paar Mäuse flohen quiekend vor dem Eindringling. -
Der Satz gefällt mir aber sehr gut :)
- Die beiden Äxte standen auf einem alten, klapprigen Regal, dass gegenüber der Schuppentür stand. -
Hier würde es vielleicht ein Adjektiv weniger auch tun, also nur klapprig oder nur alt.
Hier muss ein Absatz davor:
- Elden lachte und rief: „Tyron,gib meinem kleinen Freund ein Stück Brot.“ Tyron grinste und warf Lato etwas Brot zu. -
- Rawia hatte sich ungehört zu ihnen gesellt. -
Hier würde ein lautlos besser passen als ungehört
- Ganz im Gegensatz zu den Häusern der Händler und Schamanen, die aus Granitblöcken erbaut waren. -
Hier wäre es hilfreich zu wissen, wo diese Gebäude stehen, weiter im Innnern der Stadt oder so.
- Der Wald wurde von den Bewohnern Nords gefürchtet, keiner der es nicht musste setzte einen Fuß in ihn. -
Hier vielleicht besser ein hinein, anstatt "in ihn".
Du solltest vielleicht den ganzen Text noch einmal überarbeiten, weil er eine sehr seltsame Formatierung hat, mit den ganzen Absätzen. Vielleicht einfach hier im EIngabefeld die Absätze überprüfen, das würde das Lesen sehr erleichtern.
Lg Vanir